Сегодня проявилась долбоебическая сторона меня, или просто подсознание, как это иногда бывает, сыграло шутку. Я проебал телефон вместе с наушниками.

Дело было так. Утром Сонечка затребовала деняк на личные нужды, нужной суммы у меня не оказалось, и пришлось вместе с ней в спешке идти до супермаркета с нужным банкоматом, находящегося недалеко от Сониной работы. Утро выдалось солнечным. Наушники были у меня на шее, а телефон я держал в руке почему-то, хотя он у меня обычно в футляре, на лямке через плечо болтается. Потом стало припекать, я снял наушники и понёс их в руке вместе с телефоном. Пришёл к банкомату, освободил руки, положив все предметы на банкомат, снял деняк, отдал жене и довольный тем, что могу наконец-то идти по своим делам, вышел из магазина.

В благополучном настроении я пребывал до того момента, как, уже зайдя в вагон метро, понял, что ни телефона, ни наушников у меня с собой нет. Я проехал одну остановку, потом вернулся назад, стремительно добежал до магазина, а это, на минуточку, почти километр. Но, увы, ни телефона, ни наушников как не бывало. Спросил у бабы, которая в киоске ПРЯМО НАПРОТИВ банкомата сотовыми телефонами торгует. Она ничо не видела, ничо не знает. Ещё так, какбе невзначай добавила, тут, мол, постоянно люди свои вещи оставляют. Типа, не расстраивайся, не один ты такой лох. Спросил охрану, никто ничо не знает. Я подумал, бля, это же супермаркет, тут всё на камеры пишется. Пришёл туда, мне сказали, что всяким встречным записи не показывают, только при наличии человека при погонах.

Поскольку регистрации у меня нет, общение со служителями правопорядка не предвещало ничего хорошего. Тем не менее, я таки решил рискнуть и попытаться дойти до милиции. Позвонил участковому, он мне сказал адрес, куда надо явиться, чтобы написать заявление о пропаже. Я уточнил в гуле, выяснилось, что адрес неправильный. Сука, думаю. Районный ОВД оказался в соседнем доме. Приехал на место, начал искать. Нынче, конечно, 21-й век, но иногда случается так, что районный ОВД есть только в гугле, а на месте его не оказывается. Я постоял, пощёлкал ебалом, поднял руку и сказал "ну и хер с ним!", после чего на работу отправился.

Казалось бы, причём тут подсознание? Да при том, что телефон этот порядком меня заебал. Тормозил, глючил, разряжался невовремя. Как, блять, чемодан без ручки - и выбросить жалко, и тащить тяжело. Наушники были клёвые до того момента, пока не отломались в тех местах, где уши к ободу прикрепляются. Пришлось и клеить, что ни капельки не радовало.

Куплю себе по такому случаю гуглофон и Koss Cobalt в придачу. Я давненько на них подрачиваю.

Всё-таки, Москва мне нравится в плане прогулок куда больше, чем Нск. Вот сёдне, например, шёл я с работы домой. Вот казалось бы, куда уж скучнее и банальнее. Ан нет, погода наладилась, Софка ДР коллеги праздновала, поэтому спешить домой мне никакого резону не было. Вот я и пошёл шататься по бульварам: сначала по Цветному, потом по Рождественскому, а там уж и Чистые пруды рядом. Иду себе и по сторонам зырю, людей разглядываю. А они такие забавные, сидят на лавочке, кто пиво сосёт, кто бабу свою, кто-то чередует. Гармония, да и только.

Ещё бывают те, что не сосуца. С них вот ваще хоть картины пиши. Раз не сосуца, значит у них da drama! Девушка руки заламывает себе, губы кусает, а парень угрюмо в землю смотрит. Или, например, парень любовь всячески источает, всё лобызнуть да приобнять пытается, а дивчина рядом с ним такое кислое выражение морды лица имеет, что аж волей-неволей скулы сводить начинает. И ведь добровольно у них всё, по любви. Отношения строят.

К незнакомым людям, которые у меня просят деньги, я отношусь весьма своеобразно. Разумеется, речь идёт сейчас не о просьбах отдать все деньги при условии наличия ножа у горла, а, прежде всего, об уличных нищих и попрошайках из метро. По отношению к таким людям у меня нет жалости и сострадания. Ничто внутри мне не мешает спокойно пройти мимо бабки, стоящей на коленях с протянутой рукой и причитающей о том, что она хочет есть. Меня не трогают истории о том, что кто-то "отстал от поезда, украли документы, на руках дети малые", не хочется мне помочь и тем, кто собирает деньги на лечение дочери или на протезы. И вовсе даже не потому, что я почти уверен в том, что деньги будут истрачены нецелевым образом. Этих людей я рассматриваю, как тех, кто мне предоставляет некую услугу, которую можно условно назвать душещипанием. Эта услуга совершенно никуда мне не впилась, поэтому оплачивать её нет смысла.

Гораздо большее уважение вызывают у меня уличные музыканты. Они хотя бы что-то делают, чтобы мне у меня возникло желание дать им деняк. На прошлых выходных мы имели удовольствие видеть и слышать в вагоне метро двух парней-музыкантов, один из которых играл на фаготе, а второй подыгрывал ему на гитаре. И так это было необычно и приятно слышать, что мне буквально захотелось им заплатить. Если бы все уличные музыканты были бы хоть в половину столь же талантливы, ездить в метро было бы куда веселее.

Сегодня же произошло совершенно нетипичное. По дороге с работы мне попалась бомжеватого вида девушка. При ней были привычные атрибуты просящей на улице деньги: миска для пожертвований, собака под боком, тёплая подстилка. Сначала я прошёл мимо, но мозг продолжил обрабатывать образ. В процессе обработки стало понятно, что-то не срастается. Во-первых, рядом с ней стояло несколько полиэтиленовых мешков, в которой угадывались все её пожитки. Нищие на работу с собой берут минимум вещей, поэтому наличие пожитков странно. Во-вторых, отсутствие поясняющих надписей вроде "подайте на корм собаки". В-третьих (тут мой шаблон затрещал и разлетелся в клочья), она с невозмутимым видом ела булочку и читала книжку, причём не какое-нибудь бульварное чтиво с мягкой обложкой, а какую-то вполне объёмную, страниц на 300-400, книгу в твёрдом переплёте.

Бля! Они так не делают. Они причитают, смотрят жалобно, истории нелепые рассказывают, но не читают книжки! Я прошёл ещё 20 метров, остановился и вернулся к ней. Ну точно. Она всем своим видом какбе говорит мне: "Чувак, ну ты видишь, что происходит. Вот моё шмотьё, вот мой ужин, но так уж случилось, что крыши над головой у меня нет. Надо как-то дальше жить, поэтому я, чтобы совсем с тоски не сдохнуть, сижу здесь и читаю".

Я дал ей деняк. Разорванный шаблон дорогого стоит.

В этой стране не будет хорошо, пока люди перепрыгивают через турникеты.

По дороге от метро до работы я развлекаюсь тем, что разглядываю людей. Все такие серьёзные, деловые, спешат куда-то. В своей серьёзности они невероятно скучны и в памяти не задерживаются. Однако же, бывают экземпляры, которые волей-неволей врезаются в память.

Два или три раза мне попадался на глаза Огромный Человек. Огромный он потому, что роста в нём эдак 215 см, и комплекции он не тощей. Я, скажу вам по секрету, начинаю жутко комплексовать, когда вижу человека выше меня на хотя бы на 10 см, поскольку сам привык смотреть сверху вниз. Тут же я был буквально раздавлен %) Несмотря на внешнюю суровость, идёт он так любопытно, как моряк по палубе, раскачиваясь из стороны в сторону. При его росте это выглядит более, чем забавно.

Твари за окном
Когда я сказал, что наши окна выходят на здание Газпрома, я приврал. Насамделе, здание Газпрома видно, когда выходишь из подъезда. А за окном у нас в порядке отдаления лесополоса шириной метров 30, детский садик, а дальше много жилых многоэтажных домов. Когда увидел детский садик, я вздрогнул, вспомнив свой родной дом, находящийся в непосредственной близости с аналогичного заведения. Помню, после бессонных ночей, проведённых в интернетах, я не раз просыпался в холодном поту от пронзительных звуков, которые издавали эти маленькие назгулы, слуги Саурона Великого. Как оказалось, в этот раз удар по моему сну пришёлся совсем с другой стороны.

Это случилось первым же ранним утром, когда мы остались ночевать в этой квартире. Помню, мне снилось что-то приятное, может даже эротическое, как вдруг чуткий утренний сон был безвозвратно испорчен оглушительными, многократными, бессмысленными и беспощадными воплями. Я подскочил и, ещё не осознав происходящее, лихорадочно стал соображать, что делать. По-любому, убивают кого-то. Спустя пару секунд сон ушёл окончательно, и стало всё ясно и даже как-то обидно.

Я, наконец, на своей шкуре прочувствовал, о чём поёт Земфира в песне Ариведерчи. Эти оглушительные вопли издавали ебаные вороны! Дикое количество ворон. Волей-неволей, вспомнился Resident Evil: Extinction. Раскидистые тополя, оказывается, как нельзя лучше подходят для вороньих сейшенов. Они безумно орали, стараясь перекричать друг друга. Такое ощущение, что у них на повестке был какой-то очень важный вопрос, решить который надо непременно сегодня, но стороны никак не могли придти к единому мнению. Как выяснилось чуть позже, им сложные и спорные решения приходится принимать каждое утро, и в выходных они не нуждаются.

Решения этой проблеме я так и не нашёл. Мечтаю о пневматическом оружии, о страйкоболовском, например. Я думаю, для них каждое попадание будет равноценно мощному пинку. Они твари умные, должны понять. Главное, чтобы они ответных активных действий не начали.

Когда вам предлагают заключить какой-либо договор (аренды, например), обязательно поищите там пункты, написанные мелким шрифтом, а также обратите внимание на те моменты, которые хозяин упоминает какбе невзначай. Иначе не миновать вам разочарований, огорчений и всяческих проблем. У нас было, как минимум, три таких пункта.

Стиральная машинка
Машинка у нас хоть и автомат, всяких изысков и наворотов за ней замечено не было. Прямо скажем, одна из самых дешёвых среди представленных на рынке. По большому счёту, это пофиг, лишь бы стирала, если бы не одно НО. В один прекрасный пятничный вечер мы с Софкой и Айвенюгой отмечали успешное трудоустройство и, собсно, новоселье. Пока мы отдыхали, машинка тихонько стирала, создавая приятный фон. Но пиво, креветки, неторопливая беседа - всё это резко отошло на второй план, когда она стала отжимать. До этого я имел представление об одержимости только из фильмов и сериалов, теперь же мне пришлось увидеть это во плоти. Ей-богу, это было прямо-таки воплощение Эмили Роуз с её шестью демонами в бытовой технике. Безо всякого преувеличения можно сказать, что она начала безумно скакать по кухне, выгрызать всем своим весом трухлявые плинтусы и неприлично царапать линолеум. Мы сначала опешили, но когда увидели, что она не просто движется, а приближается, стало ясно, что надо срочно что-то делать. Айвенюга, храбрая женщина, прям как Александр Матросов, буквально бросилась грудью на амбразуру и спасла нас от этого безумного зверя, который был уже готов разорвать пуповины шлангов и вырваться на свободу.

Тут-то я вспомнил, хозяин упоминал про то, что машинка прыгает, но либо он сам не представлял масштабов трагедии, либо решил них умолчать. Теперь проблема обозначилась вполне конкретно - Сонечка маленькая, ей с этим чудовищем в одиночку не справиться, а Айвенюга не всегда под рукой. Так началась борьба человека и машины.

Сначала я грешил на неровный пол, из-за которого сместился центр тяжести. Я честно пытался подкручивать ножки, чтобы как-то компенсировать неровности, но, увы, видимого результата не добился. Дальнейшее исследование вопроса показало, что буйные стиральные машинки можно поставить на резиновые ножки. Одержимые машинки - это, так сказать, common issue. Ещё наблюдение за поведением во время отжима показало, сзади у машинки раскрутились болты. Я затянул потуже болты, поставил машину на резиновые ножки - и, о чудо! Она отжимает тихо и без истерики.

Однако же, я рано радовался. Машинка только первое время отжимала тихо, спустя пару стирок демоническая сущность проявилась вновь. Резиновые ножки, конечно, немного притормаживали её перемещение по кухне, но она то и дело с них спрыгивала и продолжала скакать с прежней силой. Я уж было решил позорно капитулировать и начал задумываться о покупке новой стиралки, как вдруг Сонечка нашла инструкцию от машинки, которая, как ни странно, помогла провести сеанс экзорцизма.

Как оказалось, история нашей буйной представительницы бытовой техники печальна. До нас квартиру снимали бабы. Бабы купили стиральную машину, но инструкцию не прочитали. А в инструкции написано, что для транспортировки в стиралках предусмотрены специальные фиксирующие барабан болты, те самые, которые я потуже затягивал. После установки машины эти болты необходимо выкрутить иначе...Иначе в ней будет жить демон.;0)

Мораль: RTFM

to be continued

Активная беготня по собеседованиям в течение двух недель позволяет скинуть вес на 5 килограмм. Даже при условии питания в макдональдсе.

Напротив меня вот уже около часа сидит пара средних лет с разложенными на столе бумагами и записными книжками и активно общается по телефону. То поочерёдно, то оба сразу. Судя по обрывкам разговоров, которые прорываются через музыку, играющую в наушниках, могу предположить, что это аниматоры. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка симпатична и улыбчива, хотя и несколько крупновата. Дед Мороз бородат, подвижен, однако чего-то ему недостаёт. Пожалуй, статности. Ну, знаете, так, чтобы вызывать чувство среднее между восторгом и трепетным ужасом.

Похоже, что не только у меня офес находится в макдональдсе.

зы. Во время написания поста они засобирались, вручили мне визитку, подтвердив мои предположения, и свалили.

Пожалуй, стоит начать с того, что на данный момент я всё ещё безработный нахлебник и тунеядец. Сказать, что я никому не нужен, было бы неправильно, поскольку ничего сверхсложного от меня не требуется, и на собеседованиях удаётся более-менее высокий уровень знаний. Однако пока что получается так, что приглянувшиеся работодатели либо предпочитают более других кандидатов, либо тянут с окончательным ответом, а те, что согласны меня трудоустроить, подают настолько тревожные звоночки, что сама мысль о работе у них вызывает ощущение глобального попадалова.

В общем, есть неплохие шансы того, что НГ я встречу безработным. И, кстати, идите вы в жопу с предрассудками вроде "как встретишь НГ, так его и проведёшь".

зы. старый добрый Д-т, как раз-таки, та контора, что предпочла другого кандидата.

Всё-таки, МакДональдс охуенен. Просто потому, что можно зайти в любой из них бесплатно погадить или выйти в инет со своего ноута, и никто не будет доёбываться, даже если я ничего тут не купил. При постоянном общении с потенциальными работодателями через электропочту, а также поиске этих работодателей через яндекс.карты эта сеть забегаловок стала просто спасением. То, что здесь можно перехватить немного джанкфуда, чтобы не испытывать чувство голода во время очередного собеса, я считаю приятным бонусом.